Armas que no vendría mal tener en Bogotá

Bogotá, gracias a la gestión de Samuel Moreno, quedo convertida en una ciudad de cuidado, con las vías rotas y la inseguridad al extremo, ¿Qué hacer?, pues mientras lo sueltan (lo van a soltar, lo van a soltar…) deberías tener algo que te dé una ventaja para las duras calles de la capital colombiana. Aquí una pequeña selección de armas que valdría la pena tener para salir en Bogotá…

1. Camuflaje (Predator)

VENTAJAS: No te ven, te mezclas con tu entorno, lo cual seria excelente cuando la embarras en tu trabajo, ves a una ex novia o a un cobrador.

CONTRAS: No funciona con agua, y con el invierno que hay en Colombia sería algo de muy poco uso.

No entiendo, si yo lo puedo ver, ¿Por qué unos soldados comando no?

2. Varitas (Harry Potter)

VENTAJAS: Con un simple movimiento de varita, sacas agua, comida, flotas, un montón de cosas divertidas (menos el AVADA KEDAVRA) con solo mover un palito…

CONTRAS: Se consiguen como fácil y con la inseguridad en Colombia, cualquier sicario o atracador de 3 pesos te pone en CRUCIO por un celular.

Siga caballero, le tengo la varita de Henrry Porras, la de Herminda y la del boliqueso...

3. Armadura (Iron man)

VENTAJAS: No te coge ningún trancón, nadie te va a robar, además de que se ve brutal.

CONTRAS: Mas de los pensados, la voz de Jarvis es una mamera, a menos que la podamos cambiar por la de Stoya (varios post sin mencionarla…), el mantenimiento debe ser una mamera y lo que debe costar la pila debe ser una cifra de 6 ceros como mínimo.

Mamá, necesito un armario más grande...

4. Anillo (Linterna verde)

VENTAJAS: Puedes construir lo que quieras, tu imaginación es el límite, un diseño brutal (que lo diga Sheldon).

CONTRAS: El uniforme es sumamente DRAG QUEEN, además tienen un montón de enemigos, que los linterna naranjas, que los linternas amarillos, que los linternas purpura…Y EL LISTADO SIGUE Y SIGUE.

¿Te quieres casar conmigo? Por ese anillo hasta yo le digo que si

5. Apu (Matrix)

VENTAJAS: No hablo sobre el fiel servidor del minisúper, hablo sobre los ARMORED PERSONEL UNIT, de Matrix, los cuales escupían plomo, se veían extremadamente cool y molaban un huevo, lástima que no tuve para comprar la figura….

CONTRAS: Si poco pudieron hacer contra unos insectos de metal, ¿Qué se puede esperar que hagan contra un atracador bogotano?

No estoy seguro, pero creo que es de los mismos que usaba la Patrulla Roja en DB...

6. Eva (Evangelion)

VENTAJAS: Son brutales, rápidos, con estilo, además están diseñados para sobrevivir volcanes, ángeles y mujeres estresadas… ¿Qué les puede hacer daño?

CONTRA: Tienen la maña de salirse de control, matar a cuanto humano se presente, entonces…mejor no.

No le suelto las llaves del carro a mi mujer, y si le voy a soltar las de un robot gigante...

7. Transformer (The Dark Side of the Moon)

VENTAJAS: tienes un carro de primera categoría, que está lleno de armas y un bicho de metal que estará pendiente de ti, además atrae chicas deliciosas… ¿Qué más puede pedir?

WOW

RE WOW

RE CONTRA WOW

 CONTRAS: A parte de los Decepticons, puede que se transforme y se le olvide que estés dentro….GOREEEEEE

Este man es como agresivo...

8. Terminator (The Sara Chronicles) 

VENTAJAS: Increíble tener uno de estos que haga todo lo que uno pida, además, lo único bueno que nos dejo las crónicas de la Sra. Connor, fue saber que no todos tenían que lucir como el tío Arnold, sino que podía embutirse ese armatoste en el cuerpo de una niña del porte de Summer Glau. Ah ,sí, te respaldarían de cualquier intento de atraco.

Excelente empaque para un Terminator...

CONTRAS: Los problemas de energía son su talón de Aquiles, y con tanta tormenta eléctrica, arreglador de cajeros, el aparato con dos patas en cualquier momento te sacaría la manzana de adan.

Uy, que agresividad

Top 12: Las mejores peleas de la historia (Segunda parte)

Bueno, en este post y por petición popular, continuo con el Top de las mejores peleas de todos los tiempos. Espero que las disfruten y quedo pendientes de todos sus comentarios, pues como ya lo he dicho y demostrado, siempre los tengo en cuenta para desarrollar todo en este blog. El día de hoy vamos con las peleas comprendidas entre el 9 y 6 puesto. Voy a ver si antes de terminar esta semana publico la ultima entrega, con las 5 mejores peleas de todos los tiempos.

9. Neo Vs. La Guardia del Merovingio (Matrix Reloaded)
Matrix tiene varias peleas para poner, como la corta pero excelentemente coreografiada contra Seraph, el primer duelo contra Smith…pero mi favorita es contra la guardia del Merovingio. ¿Quién “#$% es él?, ¿Un antiguo elegido?, la verdad nada de eso importa porque anda con Monica “Perfecta” Bellucci, AKA Persefone… Ya que Neo es EL elegido, tiene que demostrarlo, y que mejor manera si no es pateando a unos cuantos y X secuaces. No importa con que lo ataquen, si es uno o dos los que se mandan contra él, si se pegan a las paredes o saltan de lado a lado, Neo se ENCARGA  de ellos, aunque el comentario le suene despectivo a Merv.

8. Scott Pilgrim Vs. Gideon (Scott Pilgrim Vs. The World)
Para poder salir con Ramona Flowers, Scott Pilgrim tendrá que vencer a los 7 ex-novios malignos...y como en un buen videojuego, el jefe final es el más difícil (Maldito gusano de DEAD SPACE o Zeus en GOW) . Gideon es inteligente, carismático, con dinero y la chica no se le puede quitar de la cabeza, para completar tiene más esbirros que Sauron… Además sus ganas de pelear son las mismas que tiene Samuel Moreno de trabaja, pero cuando la cosa va en serio y tiene que pelear contra nuestro despistado héroe, el maldito no se le ocurre nada mejor que matar a Scott…wait, ¿Matan al protagonista?, esta si no te la espoileo (más), es necesario cumplir con los deberes de friki y verla.

7. Wesley Vs. Los Villanos (Wanted)
Al final de WANTED Wesley llegaba y con la ayuda de fox se cargaba a un monton de enemigos.

 Final típico, pero en el comic, el se enfrenta solo a un mundo de villanos, escupiendo plomo y atravesando cabezas. Al final el ultimo enemigo tiene un arma y el un cuchillo.

-Sé duro, se dice a sí mismo.

El enemigo dispara y el devuelve la bala con el cuchillo…ah, qué gusto es saber que los comics le llevan un mundo de ventaja artística a el cine. FUCK YOU HOLLYWOOD

6. Kong Vs. V-rex (King Kong)

Lo acepto, la mitad de la película es un pastiche y un saco de cliches, pero después de quitarle eso, es acción y aventura, pero para mí la escena que paga la boleta y la revisión cada dos semanas por televisión es el duelo de Kong contra los 3 vastosaurios,  los cuales vienen siendo Tyranosaurios con esteroides y actitud de Bullyng. La pelea es larga, dura, Kong lleva las de ganar pero esos malditos reptiles no le dan tregua, se arriesgan mucho por Ann (yo también me arriesgaría por COMERME a Naomi Watts) y el mono se los carga uno a uno, de manera gore y asesina.

Por ahora los dejo con esto, espero que lo hallan disfrutado.

Manténgase alejado de estos tipos

Tomemos esta escena, estas caminando a tu casa más tarde de lo que te gustaría, la calle esta sola y fría, no se oyen ruidos y de pronto aparece una figura lejana que se acerca a ti, mientras mas te acercas te das cuenta que se parece a un primo de Dairo Moreno o Juan Carlos Henao…¿Intimidado?,¿Asustado?, pues hombre, sea por X o Y  razón , hay seres con los que es mejor mantener una distancia. Estos son solo algunos de ellos...

5. Depredador

Digo, y sigo diciendo que lo más sano del mundo es tener un hobby, algo en lo cual volcar el tiempo libre y con lo cual desestresarse, por mi parte me gasto el tiempo en  leer, ver cine y tv, comprar figuras, videojuegos y el futbol. Pero si te dicen que una raza superavanzada, con el poder de hacer tuneles de perforación en menos de un segundo (lo que les pagarían las petroleras) , los viajes interplanetarios (aplicable al transmilenio seria la locura) , explosivos increíbles (lo que ganarían en demoliciones) o construyendo preciosas pirámides( ingenieros civiles de miedo, ¿oiga?) se divierten cazando aliens y humanos, pues ya no se ven tan bien¿ cierto?.Sádicos, torturadores, mediomaniaticos, como si fueran de la oficina de envigado. Solo que con un sentido del honor de samurái. Al menos se les da eso.

4. Ángeles de Supernatural

Para los que no ven SUPERNATURAL (shame on you) déjenme decirles que fueron 4 temporadas contra vampiros, hombres lobo, metamorfos, demonios…pero lo peor fue cuando aparecierón los ángeles. Los malditos parecen políticos colombianos, siempre creen que tienen la razón ,usan su poder (que es inmenso) para beneficio propio, no importa que pobre ciudadano se les cruce en su camino. ¿molan?, muchísimo, son brutales con ganas y no les importa volver al pasado, quemar una mujer ,hacerte vomitar sangre, sacrificar a tu familia, hacer tratos con demonios con el fin de ganar las elecciones….eh, perdón, de traer el apocalipsis.

3. Keanu Reeves

Volvamos al texto introductorio. Una va tranquilo por la calle y aprece un tipo grande, con cara inexpresiva y ojos de perdido. De repente se acerca a ti y dice que es el elegido, ¿elegido de que?, el maldito es pésimo conductor (ver el documental SPEED) , le gustan la brujería estilo Avenida Caracas (Ver el especial de 7 dia: CONSTANTINE) , es un rockero marihuanero (diría una abuela al ver  Bill y Ted). Este tipo anda en las drogas, en serio.

2. La Liga de la Justicia

En serio, uno anda con estos tipos y primero, le toca cambiar de vestimenta y comprarse trusas y piyamas. Después, cambiarse de nombre y colocarse alguno que arregle problemas de ego e identidad( Mujer maravilla es un nombre que hace sentir mal a las otras mujeres, ni hablar del significado de Flash). Pocas chicas con las cuales hacer conversación, tipos que se la pasan metiendo esteroides( es como un JERSEY SHORE con plata y actitud) pero lo verdaderamente grave, es meterse a los planes de ellos: -Vamos a pelear contra un pulpo conquistador gigante (no gracias, me caen mal los mariscos) ,-Vamos a pelear contra el dios oscuro de Apokolips (¿Qué secta siguen por dios?) y asi,una cosa tras otra….

1. Hugo Chavez

Este señor ofende a el presidente que se le venga en gana, la realeza no se lo aguanta, por hobby expropia negocios y viviendas en Venezuela, usa camisas de balletilla, se arma más que un personaje de Grand Thief auto mientras la gente de su país se muere de hambre, sus seguidores no conocen el pollo ni la leche, pero lo que más me asusta son comentarios como estos: “Esos juegos que llaman PlayStation, son un veneno. Hay juegos que te enseñan a matar. Una vez hicieron uno con la cara mía, hay que buscar a Chávez para matarlo”. Además Lord Palpatine dice que en Venezuela deben fabricarse “juguetes didácticos” y propuso “hacer muñequitos de indios”, distintos a muñecas esas como “la Barbie, que nada tienen que ver con nuestra cultura”. Prohibio los videojuegos violentos, suponemos que porque la violkencia que hay en las calles de Venezuela desde que él esta ahi son suficientes. En estos días decidio prohibir la novela colombiana "Chepe Fortuna", y todo porque aparece un perrito que se llama Huguito, el cual pertenece a un personaje llamado Venezuela... Que culpa tiene "Huguito el perro de Venezuela", estoy seguro que el no quería que le pusieran así...

Aquí un par de videillos en honor a la "reencarnación de Bolivar"... jajajajaja